我的愛情 遙不可及

今晚看完了BB第七話，按照日劇的流程，第七話了劇情應該有大跨步，
當然BB也不例外，確實是很大的跨步，一對做了，一對親了。
很多O飯看了都說哭得淅瀝嘩啦的，畢竟這應該算是亞麻戲劇史上最激烈的一個吻了，
雖然是預先知道了Naoki和Riko會kiss，但是說實在的并沒有帶著很care的感覺去看，
kiss就kiss唄，純愛劇怎麼說都逃脫不了kiss這個戲碼的，他又不是第一次kiss。
本來以為就算沒有醋意，怎麼說也會有不忿的感覺吧，結果我的感覺出乎意料之外，
我的感覺居然是。。。兒子長大了。

。。。

我根本沒有將亞麻當做是兒子過，我一直都叫他“男人”的，
可是為什麼這一聲聲的“男人”竟然換來了“兒子”長大了的感覺呢？
這是多麼奇妙的事情啊！雖然心裡有一點“啊，真希望我是Riko”的感覺，
但是意外的并不十分強烈，果然我是已經安然地接受了男人演純愛必kiss的事實了。

可是這一集在Naoki和Riko身上真的有讓我感同身受的地方。
看著自己的年齡一點一點地長大，可是卻還是一事無成，事業也好，愛情也好，
都還是不盡如人意，心裡難免就會有一點焦急，恨不得自己能有預知未來的能力。
自己原來緊緊握住循循追求著的夢想，卻被人全盤否定掉，
自己喜歡的人，卻對自己說出“以後不要再見面”這樣的話。
曾經引以為傲的夢想，卻不得不在現實面前低頭，
當Naoki和大學同學聚會時說出了自己的動搖的時候，我是深有同感的，
當Riko在窗戶外面對著Naoki喊話的時候，我是有點感觸的，
無論是多麼堅強的人，在某種時候都會有放下自己的自尊卑微地拉住自己想要的東西的時候，
儘管需要示弱，儘管需要妥協，只要能遠遠地看著他，就什麼都OK了。
似乎從來還沒有一個人能讓我有這樣的感覺，這個人似乎還離我很遠很遠，
遠到我不時去問媽媽“你家女婿到底在哪個角落？是不是還沒出世啊？”

在家的時間還有一天，有時很想回學校，有時又很想留在家裡，
說服自己享受現在的生活，盡情享受GZ吧，因為我會在ST留很久。
還是希望自己能在未來這一年裡見上光小飛一面的，畢竟有些激情過了就難尋回了，
可是光小飛給自己定下了4年的時間存錢來GZ，於是我就杯具了。
今天光小飛管我要了相片，也不知道他想要做什麼，結果我就爆了照片給他了。
既然計畫是在四年後，只能暫時對他說要找個週末或者節假日來，我才能上GZ，
給自己留個餘地，如果後來我沒愛的話，起碼有個藉口去拒絕，
畢竟激情這種東西不是說有就有的，最多也只能last3年那麼多，尤其是我。

從5月到7月，我瘦了3斤，從7月到9月，我又瘦了3斤，
如果按這樣的速度與效率瘦下去，對我來說是一個好消息。

無法落眠的凌晨

生物鐘已經被兩個月的暑假徹底弄亂了，現在已經到了不到3點睡不著的程度了，
然後早上一般10點或10點半起床，吃早餐，吃完之後就又開始犯困，
癱在地上打打瞌睡，然後吃午飯，吃完就開機上網。
算是很規律的生活，但是并不健康，因為熬夜。

暑假已經進入倒數計時，還有3天而已，確切來說，是只有2天。
前天下午去超市買了一些要帶回學校的東西，
晚上回來媽媽突然跟我說“剛剛看到你拿速食面的時候我眼淚差點流出來”，
嘴裡嘲笑著媽媽，心裡卻在酸著。
其實也就一個月，反正國慶兼中秋回來又是一條好漢了不是？
這次回家稱了體重，輕了三斤，我是很高興，還想繼續瘦下去，
可是媽媽就整天看著我那全身最瘦的手腕猛歎氣，說我怎麼瘦成這樣子。
望天，我這體重很重好吧？你女兒我整天買不到滿意的衣服穿你又不是不知道。
就讓我再瘦一點吧，我也想穿好看的衣服啊~~~

中午吃完飯，眼淚又發洩了一次，爸爸媽媽又爲了奶奶吵架了。
可憐我在外面百年都不哭一次的，結果每次回家又要流幾次眼淚。
實在受不了爸媽吵架，而且是爲了一些根本就不重要的小事情，
別的不怕，就怕兩個人氣壞了身體，無論他們怎麼吵，
奶奶完全都不知道他們是因為她而吵架，吃照吃，睡照睡，身體好得很。
真的其他什麼都不重要，只要我和爸爸媽媽都好，其他人我不管。

前天晚上wingwing打電話給我，說她以前的廣交會老闆要找兼職，
於是她把我介紹去了，讓我將聯繫方式和照片mail給那個老闆，
我說幹嘛要照片，wingwing說那老闆要找個樣貌可以的，
於是我非常戰戰兢兢地翻了N次文件，才找了一張照片發給了老闆。
我心裡突然有個念頭，如果老闆拒絕的話肯定不是因為我的能力，而是因為我長得丑= =
不過還好昨天晚上wingwing跟我說那個老闆要我給他寄照片和身份證複印件，
他要去做證件了，望天，於是我長得還是可以的- -|||
於是10月24號，我要去廣交會了，咔咔~
第一次啊~~那個老闆是做陶瓷的，是我老鄉，這可能也是我能被選中的原因之一吧。
於是我要加油了！我開學之後有好多事情要做啊。。。
我要崛起！我要奮鬥！最後一年我不能虛度啊！！！

一番大切な物は 君の笑顔ですから。

|退|
進入這個圈子以來，第一次有一個我認識的人退了。
剛剛才萌上了他的聲音，他便退了。
其實，退是不可避免的事情，只是退的時間先慢而已，
總歸還是要回歸現實的吧，如果在這個虛幻的地方已經駐紮了夠久的話。
然後那天晚上又知道了另一個人也將會退，我淡定不了，
儘管知道雖然他退了之後我們還是會有聯繫，
但是畢竟我是以劇為媒介認識他的，能聽到他的聲音就會有莫名的安心。
還是那句話，退是不可避免的事情，那麼就一切隨緣吧。

|笑顏|
一直最愛的是他的笑顏，這個他，叫山下智久。
至今還記得最愛他的笑顏的我，在看到情熱里他說出的“面對鏡頭我笑不出來”這樣的話，
心裡有多疼，明明就是個應該屬於笑顏的孩子。
前天又在開心的轉帖上看到了一個飯做的PV，關於他的。
看到他的笑顏，我總是會不由自主地跟著咧開嘴，他的笑容很讓人安心。
他一笑，就仿佛失去天下也不重要了，啊，我怎麼囧瑤了。
BB已經播到第六話了，其實從第一話開始就已經成功地讓我對他瑪麗蘇了，
我總是會把Naoki和現實中的山下智久重疊起來，
想著“現實中的他也是這樣的吧。。。”這樣的事情，
不過，多拉馬終究是多拉馬，現實中有多少個這樣完美的男人。
有時候我會想，如果我是菜月，我會不會也跟她一樣覺得缺少激情。
笑，得到的結果居然是肯定的，我大概也會覺得Naoki太無趣了吧？
雖然凡事都很完美，很溫柔，很會照顧人，嘛，長得也很帥，會做菜，etc.,
但是有點太弱氣了吧，尤其是對於我這種獅子座的人來說。

|完結篇|
暑假馬上又要進入完結篇了，當我數著24H到來的時候，也就意味著暑假慢慢離我而去了。
可以說整個暑假幾乎都是宅在家裡的，出門的次數屈指可數，
我對於順利獲得宅學學位和腐學學位的雙學位非常有信心，易如反掌。
當媽媽跟我說“你整天蹲在家裡，當然整天都困，整天都沒有精神”的時候，
我理直氣壯地說，我是趁現在還能宅，我就宅個夠，
不用擔心，明年工作了，看我整天都元氣滿滿的你就要勸我多休息了。
沒錯，我是個工作狂。
我是個萬事開頭難的人，對於一件事情，我會遲遲不想開始去做，
但是一旦我決定動手去做的時候，那就是我on的時候，打開工作的switch的時候了，
那時除非工作完成，不然我是不會變為off状態的。。。

|賤中翹楚|
這幾天總是被某個JP弄得tension那叫一個低啊！
可是現在想想幹嘛自己找罪受呢？幹嘛要被一個三唔識七的人弄得不開心？
她算哪根脚毛啊？JP每天都有，只是這個恰巧是跟我們對著干的而已。
真不知道NBJ到底哪裡得罪她了，是甩了她家的門還是偷了她家的餅乾，
為什麼她會一而再，再而三地跟我們玩大家來找碴的遊戲？
看來以後真的要去考個公務員來玩玩啊，看人家公務員每天能蹲在電腦前，
不厭其煩孜孜不倦地挑一些無心犯下的錯誤然後大□特□，
天天宣揚我們“沒有愛”，對，就你愛多，全世界就你的愛最多，行了吧？
你愛最多你家小孩怎麼不認識你啊，你愛最多你就去霓虹找你家小孩秀去啊，
來這裡宣傳你愛多有什麼用啊？愛不是說出來的，愛是做出來的，
就你愛多你就去霓虹找你家小孩做去啊！別以為你花多幾個錢敗東西你就有多愛，
別人還敗得比你多呢！最討厭那種以貶低別人來抬高自己的人，
那是最犯賤的，別家的都不紅，就你家的最紅，行了吧？
有種你叫爺爺單捧你家的啊，有種你叫你家小孩脱離團隊啊，
說白了你家小孩如果脱離了團隊就什麼都不是，你拽個屁啊？
就你家小孩最多人愛？別家也是有人飯的，如果今天那JP的事情是出在別人家里，
而攻擊的對象是你家小孩，那你自己是什麼感覺？
這種人就是性格扭曲，人品有問題，別人什麼都不是，就你是上帝，行了吧？
你以為每個人都像你一樣吃皇糧昧著良心拿納税人的錢，
然後整天在辦公室里喝茶吃包翹著二郎腿刷著NBJ找碴？刷著XQ□？
別人要做苦工，混口飯吃，沒你那麼舒服，沒你那麼□暇，
我說你如果飯一個人飯得真的是“有了你失去全世界也可以”，那你也太變態了吧？
整天活在網絡里活在虛幻里的人肯定在現實生活里憋屈，
所以在網絡里尋找慰藉，尋找找碴和□人的樂趣，
其實我比較建議你將你的精力貢獻給騰訊的QQ遊戲，裏面有一個“大家來找碴”，
我覺得會很適合你，你不是沒事想找點事情做嘛，你不是心理扭曲嘛，你不是性格有問題嘛？
玩玩網遊可能會比較適合你，別迷戀NBJ，NBJ只是個傳說，
相信我，你找的不是碴，是寂寞，當你不再寂寞了，你也就不會熱衷于找碴了，曉得伐？

午夜雜想

明明已經不早了，明明很想去躺平，可是就是不能控制自己地待在電腦前。
自己有時總是一個容易想太多的人，不知不覺就會陷入一個自己挖下的陷阱中。

在離生日還有很久的時候，總是很興奮，
可是在距離生日還有不到24小時的現在，卻開始懼怕生日，
或許是因為已經從少年那裡得到了一直很想得到的祝福，
於是對於生日便沒有了什麼期待了吧。
可是自己想得到的祝福明明還有很多，
他的，他的，她們的，她們的，她的，他們的。。。
明知大家都不會將這麼矯情的祝福說出口，但是就是因為如此難得，
所以就更加渴望得到，想知道那是一種什麼樣的滋味。

總是在窗臺坐著坐著，就聞到了一種名為“以前”的味道，
我的以前，總是讓現在的我想流淚，明明那只是很平凡也很平淡的以前，
但是我卻總是會很懷念那些“以前”，懷念那個生活在以前的我。
如果一個人總是留戀以前，那麼他就只會停滯不前。
一直回首的人總是看不到未來，因為未來不在你身後。
我是一個不喜歡回首卻很念舊的人，
但是每年在一個特定的季節，特定的時候，我總是會變得很容易觸動，
只需要一個走神就能將我帶入以前，如果穿越有那麼容易就好了。

小欣欣讓我寫一篇KA的虐文給她當慶生文，
本來虐文是我的拿手風格，可是我這次寫出來的東西，實在很不虐= =
甚至可以說是有點惡搞了，風格和走向都有點詭異，
我也是第一次寫出這樣的風格，我會努力拐回去虐的。。。

以上。躺平去。

6+1+1=8

這次又是數不清多少次開了更新窗口又再關掉，
最近有點鬱悶的心情讓我失去了更博的動力。
似乎這一次的煩躁期來的比較早，離開學還有20多天的時候，
我就開始因為要開學而煩躁了。
可是開學除了我要補考，天氣超熱之外，并沒有其他讓我非常排斥的事情，
但是就這兩項就已經快要我的命了，補考那不知道過不過的課，
在那個如蒸籠般的宿舍里度過毫無改善的炎夏。
其實我還是蠻喜歡夏天的，可是今年夏天大概又去不了海邊了，
除非10月份珠海廟灣島能成行，不然就又一年與大海絕緣的日子。。。
不行，人生要有抱負，我的抱負就是爭取每年去海邊至少一起！
在ST這麼沿海的地方去一次海邊很容易的嘛！！
可是為什麼我已經連續幾年沒有去過海邊了。。。

NBJ前陣子大改革，boss將整個NBJ大整了一下。
其中最大的改革就是以前的NBJ=8，改革之後NBJ=6+1+1
一開始在群裡看到了正在修改中的6人版頭，於是我弱弱地問了一句，
這次24H是不是要掛6人版頭？得到了肯定的回答。
說實話，當時心裡很不是滋味，儘管我飯上的時候已經是6人的NewS，
但是不知道為什麼，我對於8人NewS有很強的執念，
雖然知道機率很小，但是不可否認我還是期盼著兩隻能歸隊。
白菜跟我說，以後NBJ會是6人NewS+内博貴+草野博紀的應援站，
雖然有點不想這樣的感覺，但是不可否認，這樣的改革對於NBJ的發展是好的，
不希望NBJ會步某些站的後塵，NBJ以前存在著，我當然希望它未來還能繼續存在著。
我在飯上NewS的時候就加入NBJ了，我對於NewS的很多瞭解都是從NBJ得來，
很多資源也是從NBJ拿到的，我不像那些過橋抽板的JP，
一邊伸手拿著資源，一邊還去XQ開帖□站，天知道她們這是什麼扭曲的心理。
既然你不喜歡，那麼就請你到別的地方伸手去，別在那裡得了便宜還賣乖，
我們沒有一個人有義務為你翻譯為你做字幕，這些都只是我們有一份愛而已。
隨著時間的推移，當初撐起NBJ的那班人，如今都已經到了為自己人生思考的年齡了，
我們有不斷的試要考，我們有許多工作要做，我們有很多事情必須去完成，
我們不可能像以前一樣全副身心都放在搞論壇上，但是我們從來沒有放棄，
我們只能儘量用自己課餘業餘的時間來打理論壇。
如果你來NBJ只是爲了拿資源和找□點，那麼你就不會瞭解我們有用心，
每個論壇的管理不可能滿足所有人的需求，我們能做的只是盡力做好。

不知不覺說了這麼多，其實說真的，作為一個論壇的管理層之一，
我明白每個論壇都有自己的難處以及無奈，
每一次我們辛辛苦苦做出來的東西，會被一些站著說話不腰疼的人指責，
不僅將大家的努力視若無睹，甚至還會說我們是某某□，不配當某人的飯，
將心比心，如果你真心去做某事，可是你的用心卻被別人全部抹殺，
你會是怎樣的心情？日復一日下去，多大的熱情也會被澆滅！
如果有什麼不滿意大可正正當當提出來，能改則改，
為什麼一定要用那些惡毒的話語來□來掐？

這幾天鬱悶的原因還有一個，就是爸爸的身體有點抱恙。
爸爸年輕時候搞體育，傷了腰，之後每天都會舊患復發一兩次，
每次看到他復發，說實在的比我自己還痛苦。
爸爸媽媽年紀確實也不小的，而我到底還要多久才能讓他們不用再擔心呢？
希望一年之後，爸媽就可以放□心，享享福吧，
以前的路，是爸媽為我鋪的；以後的路，就交給我吧，讓我來為家裡鋪一條康莊大道吧。