死心

我到底是有多恨忍者和pet的後臺，真的連點都不想點開，
不過也是因為有了微博，所以也沒有想要更這邊的巨博了。

經過了一個月，GWY的考試終於都出來了，
算是意料之内，也可以說是意料之外吧，
老實說我沒有想到自己會在14人里考出11名的成績，
我本來以為會更好一點的，是我對於自己抱了太大的希望嘛？
雖然知道自己的人生不會繼續這麼一帆風順下去，
笑，但是人嘛，還是會對自己的人生抱有美好的幻想的吧。
雖然比國考的分數高了一點，但是我一點都沒有開心的感覺，
因為無論高不高，結果都是一樣，沒有任何的改變。

總是習慣壓抑著自己的情緒，把所有的壓力都自己吞進肚子，
論文的壓力，學位的壓力，工作的壓力，還有許多現在還看不見的壓力，
到底人生在世是要幹什麼的？為什麼一定要承受這些壓力呢？
為什麼還有那麼多人希望下輩子投胎做人呢？
如果是我，我大概會選擇當沒有思維的東西，動物，植物之類的，
我想再做人了，做人太辛苦。
或許跟別人的人生比起來我的人生已經好太多太多了，
我也知道我這樣想是身在福中不知福，
因為自己的人生沒有經歷過很大的挫折，所以現在面臨這些困難自然就覺得辛苦。

臨近畢業，好像全家人都面臨著負擔。
爸爸對我的期望太高，他總指望剛剛本科畢業的我能一次性找到一份非常體面的工作。
他總以為我終於讀到本科畢業了，很厲害，可是他根本沒有看到形勢的嚴峻。
本科，一抓一大把，算個屁？
真的很不喜歡活在別人的眼光里，那麼在意別人的眼光幹嘛？
命是自己的，人生也是自己的，他們有什麼資格來評論？
他們又沒有能力來代替我們過我們的人生，
所以他們怎麼看怎麼想，讓他們見鬼去吧！

今晚看了《無法坦誠相待》，瑛太和樹里的組合看起來還是很舒服，
說的是幾個通過微博相識的年輕人各人不同的遭遇，
瑛太說自己是個時尚雜誌攝影師，其實只是拍A雑的壯志未酬的小攝影；
樹里說自己是初中教師，其實只是被人瞧不起的代班老師；
在中說自己是韓國來的醫生，其實只是一個為了兜售醫療器材什麼都要做的sales；
玉樹說自己是雜誌編輯，雖然沒騙人，但是卻要被總編佔便宜才得到這個位置……
每個人都對別人隱瞞了一些事情，無法對別人坦誠相待。
每次瑛太演的角色總是很討喜，很溫柔，看著好容易蘇。
這部多拉馬應該會追下去，看了這部多拉馬之後有兩個感覺：
1.好想買單反。
2.人生不容易。
 

無語凝噎

總是習慣晚上才更bo的我，大概要換個時間來更bo了，
晚上學校的爛網總是很難刷開後臺，無論是忍者還是pet，
就單單我要刷開現在這個更新的頁面，也是在刷了無數次之後才能刷出個正常的。
剛剛利用無聊的時間翻牆去廢柴兔把link給搬過來，
之前的link大多都是廢柴兔，我想大概也在這次和諧浪潮中杯具了，
於是我大概與很多人就這樣失去了聯繫。
其實link放在那裡我也很少去按，自己的博都難得打開，
就更別說別人的了，所以也趁這個時候整理一下我那超長的link。

今天是4月6號，距離學位考試還有3天。
書還是看的一塌糊塗，只能囫圇吞棗般地將練習冊匆匆翻一次，
再把課文對照翻譯看一遍，我能做的也就這麼多了，
打算過兩天再來看國貿，因為那個需要瞬間記憶。
我們總是在安慰自己，我們又沒有做什麼罪大惡極的事情，
沒有犯錯，沒有記過，沒有作弊，成績沒有太差，跟輔導員關係沒有惡劣，
沒理由拿不到學位證的，而且wingwing也跟我說如果沒什麼大錯的話是不會拿不到的，
但是我還是怕，風險太大了，我不敢賭，我不能讓自己有一絲拿不到學位證的可能。

昨天晚上翻牆去廢柴兔收圖的時候我順便看回兩年前大專即將畢業時的日誌，
發現那時的我也有突發的危機感，於是被我歸類為“畢業症”的病症。
這麼快，兩年也就過去了，看著當時的自己心裡的一些想法，
其實跟現在的我也是一樣的，對未來的不確定感，對未來的信誓旦旦。
跟爸媽打電話的時候有時很想跟他們訴苦，可是想想又覺得算了，
山長水遠的也省得他們擔心我，而且他們知道也只能乾著急，
幫不到什麼，於是我還是自己撐著唄，繼續輕鬆地跟他們聊天。

嗯。

無所適從

放完寒假以來，總覺得自己對於重新投入學習中感到無所適從，
總是沒有辦法集中精神到書本上去，心已經玩散了。
再說了，這一鼓作氣，再而衰，三而竭，到現在我已經不只作三次氣了，
於是有種搓氣的感覺，再也提不起一股氣來。

不知道這次面臨著的到底是怎樣的結果。
沒有範圍，沒有題型，就靠我們空手白拳去考這個勞什子學位試，
如果讓兩年前的我去考的話，我肯定拍拍胸口說“大丈夫”，
可是，我對如今的自己已經失去了所有信心。
不得不說，這兩年的生活讓我對我的學業放鬆了很多，
我已經嚴重感覺到自己的能力在退化，這是一種很可怕的事情。
因為經常泡在網上，缺少和別人的口頭交流，
以至於我感覺到自己的口頭交流能力已經沒那麼靈光了，
曾經引以為傲的英文口語更加如此，
以前隨便拿一篇文章給我我都能流利非常地朗讀出來，
現在讓我讀，我只能讀的斷斷續續不斷吃螺絲。
論文一稿打回來之後我更加對自己產生了深深的懷疑。
這很可怕。
當我自身唯一一件能讓我引以為傲的特長都變得不再特別長，
那麼接下來等著我的只有“一無是處”。
除了這個，我已經什麼都不會了，
除了英語，我沒有別的優點沒有別的特長。
可是這種“唯一”竟然在漸漸的退化，漸漸離我而去。
真的很可怕，沒有了一技之長，那我還剩下什麼？

據說公務員的成績即將公佈了，
其實我對此并不抱什麼希望，我總覺得對我來說，沒那麼容易被我考到的。
我總覺得對於我來說，什麼事情都肯定要經歷一些挫折的。
除非真的命中註定，可是我真不相信自己會這麼好命。
我的運氣真的有好到這樣嗎？
不費力地過了CET-4、CET-6和TEM-4，
不費力地過了專插本考試，
我現在唯一希望的就是我能不費力地過了學位考，
因為這個學位考不僅僅是關係著我個人，
還關係著我家人，我能不能給父母一個交代。
如果我拿不到學位證，那麼我過去這兩年就根本是兩個字，“浪費”。
浪費青春，浪費時間，浪費金錢，浪費精力。
最重要的是，我需要這個來為父母“爭口氣”。

今天媽媽跟我說，二舅說80后是最可憐的，
無論做什麼，80后都趕不上好政策。
我說，其實最慘的是85后，80后85前的至少現在都已經開始在工作了，
可是85后的現在才剛剛要走進社會，剛剛要進入職場，
比如我，卡在85年這個尷尬非常的年份。
我對於我的未來還是很茫然，我不知道自己將來要做什麼，
我不知道自己將來會做什麼，我更不知道自己將來能做什麼。
在現實面前，一切夢想都變得如此的渺小，一碰即破。
曾經我以為，夢想能當飯吃。
現在才知道，有飯吃才能談夢想。

剩下最後一個禮拜，強迫自己再作氣一把，
那是自己的未來，那是自己的人生，最後這一搏，
不成功，便成仁。

一事無成

從28號那天已經回學校了，早在24號的時候論文老師就打電話約好了30號見面，
於是30號下午4點如約去辦公室找了她，然後也如意料地拿到了一份改得亂七八糟的論文。
一翻開，就發現我這篇論文幾乎就是沒有一個部份是沒有問題的。
然後經過討論，發現老師根本還沒有收到系裡的論文格式，
她所說的完全是按她原先的“經驗”所得，於是我只能送她一個囧字。
這到底是如何一所火樹銀花的學校？
我們都已經交了一稿了，而“論文要求”還沒有發給所謂的“指導老師”，
請問你讓老師指的是哪門子的導？那到底我們是要按老師的要求還是按系裡的要求？
然後開始寫論文以來我發現我的腦袋是不是有點理解偏差？
為什麼我總是無法catch到老師的point？是我退化了還是老師進化了？
開題報告的時候，她說我的題目跟提綱不符，要再討論之後再定題目，
然後30號下午去找她她就讓我自己想好題目，OK，我就自己想唄，
於是晚上我想了個題目給她，她給我三個字“不切題”。
我又開始對我的思考方式產生了極大的懷疑，
我已經退化到看著6000多字的論文起題目都能起得“不切題”的地步了嗎？
我很有耐心地跟她解釋了我起這個題目的原因，於是還是遭到她否定，
還給了我一句話“你可以選擇修改題目或者文章重新修改”。
OK，我改，於是我又重新定了一個給她，她又告訴我太長了，
最後，我又給了她一個短一點的，於是她到現在還沒有回覆我。
蒼天啊，大地啊~你不如直接告訴我該改成什麼就好了嘛……老師你不要這樣對我！
然後我還當場在那裡被她揪出一個非常嚴重的錯誤，好吧，這個錯在我，
我打字都能打錯，而且檢查了那麼多次都還能查錯。
上個星期我看星座運程，它說我要謹防4月份因粗心大意而釀成的大錯，
於是我在三月還有兩天的時候，就已經深明其意了。
我從小到大都是這個毛病，明明都是低級錯誤，明明是我不該犯的，
結果我就存心大意地犯了……
反正我這兩天的任務就是爭取把題目給解決掉，不然要上交給系的話我就死定。

然後回到學校這兩天，我基本上都靜不下心來看書，
30號那天去了半天圖書館，然後發現我基本上是集中不了精神，
我完全控制不了我的精神keep wandering，看不了什麼東西入腦。
而今天晚上終於定下來是4月10號，244生日那天考學位試了，
最後剩10天了，再不看書的話我看我就要跟我的學位證say goodbye了。
於是我一定要強迫自己認真看書啊！！！！！！！

剛剛看到一個好看的模板，好久沒看到喜歡的了，
結果怎麼弄都覺得那個默認的白色字體好刺眼，可是卻怎麼都改不來，
於是只能作罷……用回其他的……鬱悶。

為什麼沒有人告訴我，本命年其實不是最差的，最差的是本命后一年呢？

未來老公你到底在哪裡？

80后的飯群都開始步入了結婚的殿堂了，於是最近圍繞在眼前的相關話題很多，
結婚歌是我最近想的最多，也看的最多的一個話題。
雖然我娘的女婿現在還沒有蹤影，我也不知道何年何月才能結婚，
但是我這兩天突然就開始幻想自己以後結婚的場面。
好想快點結婚，雖然我結婚的原因有點囧，就是爲了那個結婚儀式而已=v=
於是我現在還是先把這兩天我看到的推薦的歌總結在這裡，
至於什麼時候結婚再說吧~

本來我是覺得結婚的時候一定要用コブクロ的永遠にともに
雖然藤原紀香離了，但是因為一直很喜歡這首歌的歌詞，旋律也很好聽，
不過NEWS的新歌あなたがそばにいるだけで讓我改變了主意，
我結婚的時候肯定要用這首了，不僅歌詞好，而且還是我家自己的歌。
其他的我倒沒有什麼特別的執念，就把別人推薦，我又覺得不錯的歌給總結一下吧。

安室奈美惠的Can you celebrate【個人覺得還好，不過這首歌真的好紅= =】
mihimaru GT的幸せになろう
嵐的One love和Love so sweet【這兩首應該會挑一首，就是雙方相遇之後的片段】
求婚的OST，希望，純音樂【回憶雙方沒有見面的時候】
Kinki Kids的Anniversary
Crystal Kay的恋におちたら

上面是別人推薦的，於是下面是我自己喜歡的，也算推薦吧。
EXILE的道【這首可能放在回憶之前父母陪著走過的片段】
Marc Terenzi的Love to be loved by you【英文滴，雖然他和Sarah Connor也離了】
山下智久和赤西仁的Eternal【最終CD化不知道是誰唱，不過誰唱都OK】

嗯，如果我的婚禮上全部放日文歌會不會被人BS呢= =
可是有些歌我確實很喜歡，而且也很適合啊……
嘛~先記著唄，以後再挑……

我實在是太囧了= =